Sehabis baca manga Doraemon, atau muvee about time traveller
Pernahkah kamu berpikir kayak gini:
"Seandainya ada mesin waktu, aku pasti akan mengubah semua masa laluku yang kelam agar menjadi lebih baik.."
Hmm,,, yah semua orang pasti pernah merasa kecewa pada masa lalunya.
Sekarang kita bahas dahulu pokok masalahnya : "masa lalu yang kelam, kenapa kebanyakan orang merasa bahwa masa lalunya buruk?"
Sebenarnya hidup ini kayak roda, kadang ada kebaikan kadang ada keburukan. semuanya balance kok. Bahkan sebenarnya lebih banyak yang baik daripada yang buruk.
"Trus kenapa kita merasa masa lalu kita lebih banyak yang buruk?"
Jawabannya, karena masa lalu yang membahagiakan ga membawa beban. Memori itu tidak menyita pikiran dan perhatian kita, sehingga akhirnya cenderung terlupakan.
Sedang masa lalu yang buruk, contoh: kita pernah menyakiti perasaan seseorang yang penting buat kita.
Mungkin sekarang kita berpikir "kenapa dulu aku bisa bertindak begitu?"
Kamu berpikir seperti itu menunjukkan bahwa taraf kedewasaan kamu bertambah. Dulu waktu melakukannya, mungkin taraf kedewasaanmu belum mencapai taraf seperti yang sekarang sehingga kamu dulu tidak memikirkannya dan baru memikirkannya kembali sekarang, saat kedewasaanmu berkembang.
Pikiran-pikiran yang semacam itu akan terus bertambah seiring dengan berjalannya waktu dan peningkatan taraf kedewasaanmu. Sehingga semakin lama pikiran-pikiran itu akan terakumulasi menjadi banyak dan kita menjadi berpikir bahwa masa lalu kita kelam dan penuh dengan kesalahan, sehingga kamu ingin mengubah masa lalu.
"Kadang pengen memutar roda waktu, mengubah masa lalu yang kelam",
Tentu kita pernah berpikir seperti itu, dan itu wajar sebagai manusia normal.
Lalu bagaimana cara kita mensyukuri yang terjadi pada diri kita sekarang?
Begini, kamu harus selalu berpikir positif. Pikirkan 2 kalimat berikut:
TUHAN LEBIH MENGETAHUI YANG TERBAIK BAGIKU.
DAN INI ADALAH YANG TERBAIK BAGIKU.
Aku pernah mendengar cerita dari seseorang, kita sebut miss Y. Dia pernah mengeluh dengan pernikahannya dengan suaminya yang sekarang. Sebenarnya dia mencintai orang lain, kita sebut Mr X. Bertahun-tahun dia terus menyesalinya. Lalu akhirnya Mr X menikah dengan wanita lain. Ternyata tabiat Mr X yang sebenarnya sangat buruk, suka selingkuh dan judi. Lalu akhirnya Mr X meninggal dalam kecelakaan tanpa meninggalkan harta apapun untuk menghidupinya istri dan anak-anak yang ditinggalkannya.
Apa yang bisa kita petik dari cerita ini?
2 hal:
TUHAN LEBIH MENGETAHUI YANG TERBAIK BAGIKU.
DAN INI ADALAH YANG TERBAIK BAGIKU.
Apa jadinya kalau seandainya Miss Y mengubah masa lalunya dan menikah dengan Mr X? tentu nasib yang lebih buruk.
Jangan pernah menyesali hidupmu, karena jika kita mengubah masa lalupun, belum tentu hasilnya sebaik masa ini.
Yah, begitulah. Manusia memang ga mengetahui apa-apa. Asal kita yakin inilah yang terbaik, kita akan bisa menjalani hari-hari kita dengan senyum, tanpa penyesalan, dan penuh rasa syukur pada Tuhan YME.
Maka jalanilah masa ini dengan sesekali menengok ke belakang, tapi jangan pernah kembali ke belakang.
Karena di depanmu, akan terlihat hal-hal yang lebih baik menantimu, jika kamu percaya
Seperti yang pernah dikatakan oleh orang yang sangat berarti buat aku:
Yesterday is history a history
Tomorrow is a mistery
But today is a GIFT, whatever it is
So, just believe in your life. This is the best you can get....
Minggu, 24 Mei 2009
15 Tips Anti BeTe di Lift
1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal,
colek bahunya, kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain...
2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum.
Tersenyumlah…lalu..... ulangi lagi.
3. Gunakan HP anda untuk telpon ke tukang ramal sambil bertanya
apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?
4. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.
5. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk,
tanyakan apakah mereka sudah membuat janji?
6. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang,
barangkali ada yang mau main.
7. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk,
tanyakan apakah mereka mendengar suara tik...tik...tik...
8. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan
seperti di dalam pesawat terbang.
9. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang,
"Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!".
10. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda
dan mengumpat:" Diam, semuanya diam!".
11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah:
"Udaranya cukup nggak disitu?"
12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding,
jangan pernah keluar.
13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol
dengan orang di dekat anda.
14. Dengarkan suara dinding lift dengan stetoskop.
15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang:
"Ini adalah wilayah SAYA"
colek bahunya, kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain...
2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum.
Tersenyumlah…lalu..... ulangi lagi.
3. Gunakan HP anda untuk telpon ke tukang ramal sambil bertanya
apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?
4. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.
5. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk,
tanyakan apakah mereka sudah membuat janji?
6. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang,
barangkali ada yang mau main.
7. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk,
tanyakan apakah mereka mendengar suara tik...tik...tik...
8. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan
seperti di dalam pesawat terbang.
9. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang,
"Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!".
10. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda
dan mengumpat:" Diam, semuanya diam!".
11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah:
"Udaranya cukup nggak disitu?"
12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding,
jangan pernah keluar.
13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol
dengan orang di dekat anda.
14. Dengarkan suara dinding lift dengan stetoskop.
15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang:
"Ini adalah wilayah SAYA"
Rabu, 20 Mei 2009
Kenapa Ayam Menyeberang Jalan???
Seperti yang kita ketahui bersama, kita harus selalu tanggap lingkungan jika kita mempunyai jiwa seorang peneliti. Seperti Sir Isaac Newton yang menemukan hukum newton karena melihat apel yang jatuh ke tanah.
Nah, critanya kemaren itu aku liat ada ayam yang nyebrang jalan. Dan karena aku mempunyai jiwa seorang peneliti (jiah, hehe) maka aku mengamati fenomena tersebut dan menanyakan pendapat dari berbagai kalangan tentang fenomena tersebut.
Inilah jawaban dari mereka:
Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan.
PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik.
POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam.
KAPTEN JAMES T.KIRK : karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.
MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan
kenapa.
MACHIAV ELLI : poin pentingnya adalah ayam menyeberang jalan! siapa yang peduli kenapa! akhir dari penyeberangan akan menentukan
motivasi ayam itu.
FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu
menunjukkan ketidak nyaman seksual kalian yang tersembunyi.
GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang!
kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak,
apa dia bersama kami atau melawan kami.
tidak ada pihak tengah di sini!
DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa,
telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu
dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
EINSTEIN : Apakah ayam itu menyeberang jalan
atau jalan yang bergerak dibawah ayam itu,
itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini akan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam,
terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan!
dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati.
THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih,
ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya
dan sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang.
Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam,
sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu.
Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!
PROGRAMMER J2EE : Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan,
maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable,
ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable,
jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
LB. MOERDANI : Selidiki! Apakah ada unsur subversif?
SUTIYOSO : itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto: Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang,
tak gebuk semua! Kalo perlu disukabumikan saja.
Habibie: Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi,
dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah kesebrang jalan.
Desi Ratnasari: No comment!
Julia Perez : Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan?
Karena sang jantan ada disana,
daripada sang betina sendirian diseberang sini,
yaaahhhh dia kesana laahh...
cape khan pake alat bantu trus?
Roy Marten: Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf....(plus nangis dikit).
MEGA WATI : Ayamnya. Pasti wong cilik. Dia jalan kaki toh.
HARMOKO: Berdasarkan petunjuk presiden.
Gus Dur: Kenapa ayam nyebrang jalan?
Ngapain dipikirin!
Gitu aja kok repot!
Jawaban yang benar: dasar kurang kerjaan, Bukannya kerja tapi malah baca hasil penelitian konyol Ini...
Haha
Gimana pendapat kalian tentang fenomena berikut?
Nah, critanya kemaren itu aku liat ada ayam yang nyebrang jalan. Dan karena aku mempunyai jiwa seorang peneliti (jiah, hehe) maka aku mengamati fenomena tersebut dan menanyakan pendapat dari berbagai kalangan tentang fenomena tersebut.
Inilah jawaban dari mereka:
Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan.
PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik.
POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam.
KAPTEN JAMES T.KIRK : karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.
MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan
kenapa.
MACHIAV ELLI : poin pentingnya adalah ayam menyeberang jalan! siapa yang peduli kenapa! akhir dari penyeberangan akan menentukan
motivasi ayam itu.
FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu
menunjukkan ketidak nyaman seksual kalian yang tersembunyi.
GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang!
kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak,
apa dia bersama kami atau melawan kami.
tidak ada pihak tengah di sini!
DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa,
telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu
dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
EINSTEIN : Apakah ayam itu menyeberang jalan
atau jalan yang bergerak dibawah ayam itu,
itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini akan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam,
terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan!
dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati.
THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih,
ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya
dan sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang.
Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam,
sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu.
Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!
PROGRAMMER J2EE : Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan,
maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable,
ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable,
jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
LB. MOERDANI : Selidiki! Apakah ada unsur subversif?
SUTIYOSO : itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto: Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang,
tak gebuk semua! Kalo perlu disukabumikan saja.
Habibie: Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi,
dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah kesebrang jalan.
Desi Ratnasari: No comment!
Julia Perez : Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan?
Karena sang jantan ada disana,
daripada sang betina sendirian diseberang sini,
yaaahhhh dia kesana laahh...
cape khan pake alat bantu trus?
Roy Marten: Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf....(plus nangis dikit).
MEGA WATI : Ayamnya. Pasti wong cilik. Dia jalan kaki toh.
HARMOKO: Berdasarkan petunjuk presiden.
Gus Dur: Kenapa ayam nyebrang jalan?
Ngapain dipikirin!
Gitu aja kok repot!
Jawaban yang benar: dasar kurang kerjaan, Bukannya kerja tapi malah baca hasil penelitian konyol Ini...
Haha
Gimana pendapat kalian tentang fenomena berikut?
Minggu, 10 Mei 2009
Ciri-Ciri Mahasiswa Calon Profesor
Aku penasaran sekali kenapa para Profesor bisa sangat pintar.
Akhirnya aku mewawancarai salah seorang profesor dari Universitas yang dirahasiakan namanya.
Dari hasil wawancara, bisa dirumuskan bahwa para calon Profesor bisa dilihat dari:
1. Di saat temannya tertawa membaca komik Doraemon, dia tertawa begitu membaca buku Kalkulus
2. Yang pasti seperti Gunawan(Gundul-gundul menawan)
3. Mahasiswa normal liburan dengan santai di pantai mahasiswa calon profesor liburan dengan berkeliaran di perpustakaan
4. Tidak pernah ikut tawuran waktu SMA
5. Jika dilihat oleh ibu-ibu pasti mereka berkata, "Andai dia menjadi anakku..?"
6. Kalau demontrasi selalu jadi mediator sampai polisinya bingung...
7. Bawaannya buku-buku tebal yang bila digunakan untuk melempar anjing bisa minta ampun. Kalo pas kuliah cewek-cewek pada nyengir, tapi kalo pas ujian cewek-cewek pada nempel.
8. Kalau mau meminjam buku harus menerangkan secara panjang lebar, mulai dari Latar Belakang Masalah,Pengertian,Metode Peminjaman...dll,pokoknya seperti mau buat skripsi atau tesis
9. Suka memberi ceramah ke tiap anak kecil yang ditemuinya di jalan.
10. Tampak luar sangat pendiam, tapi begitu muncul di chat-room mendadak jadi ganjen.
11. Telat tertawa bila mendengar lelucon, karena harus berpikir dulu.
12. Hobinya pake bahasa planet and suka ngebingungin maksudnya,misal : hegemoni dapat menimbulkan transparansi politik,berakibat pada timbulnya wacana baru yang berorientasi pada revitalsasi nilai-nilai, oleh karena itu dibutuhkan pandangan yang koheren (bingung khan....)
13. Kuper, tukang cari muka, mata-mata dosen, tukang ngadu he...he...
14. Makanan setiap harinya nasi ama lalapan kutu buku
15. Selalu kelupaan bayar kost
16. Kalau pacaran selalu bawa buku tebal, dan pernyataan cintanya akan menyamai rumus matematika.
17. Orangnya diem angkuh sering nanya kalo lagi gak bisa, tapi kalo lagi bisa di tanya gak mo kasih tau(alias pelittt)
18. Yang pasti Bermutu alias bermuka tua!!!!
19. Begitu dikasih lihat site porno, komentarnya : wah, dia bisa sakit, sebab berpakaiannya tidak higienis, dan akan banyak kuman-kuman sebangsa...
20. Pelajaran Kalkulus selalu hadir 15 menit sebelum belajar dimulai, padahal teman-temannya nggak mau masuk ruangan.
21. Lebih tertarik dengan buku tentang wanita daripada dengan wanita itu sendiri, dengan alasan bahwa ia dapat menguasai buku itu hanya semalam tetapi perlu banyak malam untuk menguasai wanita sebenarnya.
22. Kalo nyari pacar yang bisa diajak diskusi
23. Nggak takut pakai pakaian hitam karena nggak takut ketombe(botak sich)
24. Biasanya kalo makan pilih soto ayam ... apa sih kok nggak nyambung yah ...
25. Kalo diajak ngomong cuman senyum-senyum saja,diajak makan cuman senyum-senyum, diajak berkencan cuman senyum-senyum.
26. Kalo cari pacar pake rumus pytagoras.
Kalo buat anak pake mutasi gen ato kloning.
Kalo mo mati musti baca user guide dulu.
27. Bantalnya keras semua ,soalnya isinya buku, dan hal inilah yang menyebabkan rambut botak.
28. Biasanya tergolong COMARA (Cowok mata rabun)
29. Koleksi buku kuliahnya ngalah-ngalahin koleksi buku perpustakaan kampus.
30. Dia akan pasang iklan yang bunyinya "Dicari Super Babu yang mampu mengurusi segalanya (nyisir rambut, nyuci baju, ngerapiin kamar, atau mandiin kalau perlu...)", karena dia enggak sempet ngurus diri.
31. Kalo ditanya selalu ngejawab tapi jawabannya bikin bingung.
32. Pilih salah satu.....
a. Kalo jalan miring
b. Nggak punya sisir (nggak pernah nyisir/nggak punya rambut)
c. Ke WC nongkrong bawa buku (mahasiswa biasa bawa rokok Dji Sam Soe)
d. A,B dan C benar.
33. Yang nggak seneng ama orang ngobrol pas kuliah tapi seneng diem saat jam kosong (nah.lu....)
34. Selalu melewati tiga tahap STMJ dengan sukses, yaitu:
1.Semester Tiga Masih Jomblo
2.Semester Tujuh Masih Jomblo(juga)
3.Sudah Tamat (eh..)Masih Jomblo
35. Pakai celana sebawah lutut, pakai kacamata tebalnya kaya kaca riben dan kalau melihat kacamatanya selalu diturunin dulu
36. Akan terangsang kalau ada buku yang besar, tebal plus mantap.
37. Selalu memulai pembicaraan dengan, "Anda seharusnya menyadari..bla bla .. bla.., dan begitulah seharusnya terjadi".
38. Suka ngumpulin catatan teman buat dijadiin diktat lalu dijual.
39. Kalau mau masuk WC selalu pakai rumus S = V x t
40. Kepalanya botak, jidatnya nonjol ke depan, giginya ompong dan matanya besar.
41. Mahasiswa yang berjenis kelamin cowok, soalnya kalau jenis kelaminnya cewek namanya mahasiswi
42. Penyendiri,sok tahu,pendiam, yang jelas IPnya boo,nggak kejangkau ama kita-kita biar belajar 7 hari 7 malam. Anehnya biar ketawa-ketawa,dia bisa di atas 3.5,sialan nggak?
43. Sering bolak-balik ke apotik buat beli obat penumbuh rambut
44. Kalau kuliah banyak nanya, tapi kalo ujian banyak nyontek.
45. Berkacamata sangat tebal (minus 20), dan berperut gendut.
46. Rambutnya suka rontok, botak jidat, lalu otak no. 2 yang penting penampilan,biar bisa gaet artis untuk perbaikan keturunan.
47. Nggak pernah pacaran dan kikuk sama yang namanya cewek. Nggak pernah ada di rumah karena selalu nggak punya rumah. Anti nasakom (nasib IP, satu koma).
48. Duduk paling depan biar gampang ngejilat dosen (pdhl matanya rabun)
49. suka mengeluarkan bunyi sumbu petasan nyala klo dikelas ada yang ribut
50. Kalo jalan selalu nunduk... (kepalanya keberatan akibat membesarnya otak)
51. Selalu pake tas segede gaban biar semuanya kebawa ( buku, laptop, kalkulator, dan meja belajar)
52. Suka pake jenggot palsu en kacamata item klo deket2 uts en uas.. (jadi most wanted person)
Apa diantara kamu2 ada yang punya ciri2 diatas?
Kalau ada, maka aku turut berduka cita
Hahahaha
Akhirnya aku mewawancarai salah seorang profesor dari Universitas yang dirahasiakan namanya.
Dari hasil wawancara, bisa dirumuskan bahwa para calon Profesor bisa dilihat dari:
1. Di saat temannya tertawa membaca komik Doraemon, dia tertawa begitu membaca buku Kalkulus
2. Yang pasti seperti Gunawan(Gundul-gundul menawan)
3. Mahasiswa normal liburan dengan santai di pantai mahasiswa calon profesor liburan dengan berkeliaran di perpustakaan
4. Tidak pernah ikut tawuran waktu SMA
5. Jika dilihat oleh ibu-ibu pasti mereka berkata, "Andai dia menjadi anakku..?"
6. Kalau demontrasi selalu jadi mediator sampai polisinya bingung...
7. Bawaannya buku-buku tebal yang bila digunakan untuk melempar anjing bisa minta ampun. Kalo pas kuliah cewek-cewek pada nyengir, tapi kalo pas ujian cewek-cewek pada nempel.
8. Kalau mau meminjam buku harus menerangkan secara panjang lebar, mulai dari Latar Belakang Masalah,Pengertian,Metode Peminjaman...dll,pokoknya seperti mau buat skripsi atau tesis
9. Suka memberi ceramah ke tiap anak kecil yang ditemuinya di jalan.
10. Tampak luar sangat pendiam, tapi begitu muncul di chat-room mendadak jadi ganjen.
11. Telat tertawa bila mendengar lelucon, karena harus berpikir dulu.
12. Hobinya pake bahasa planet and suka ngebingungin maksudnya,misal : hegemoni dapat menimbulkan transparansi politik,berakibat pada timbulnya wacana baru yang berorientasi pada revitalsasi nilai-nilai, oleh karena itu dibutuhkan pandangan yang koheren (bingung khan....)
13. Kuper, tukang cari muka, mata-mata dosen, tukang ngadu he...he...
14. Makanan setiap harinya nasi ama lalapan kutu buku
15. Selalu kelupaan bayar kost
16. Kalau pacaran selalu bawa buku tebal, dan pernyataan cintanya akan menyamai rumus matematika.
17. Orangnya diem angkuh sering nanya kalo lagi gak bisa, tapi kalo lagi bisa di tanya gak mo kasih tau(alias pelittt)
18. Yang pasti Bermutu alias bermuka tua!!!!
19. Begitu dikasih lihat site porno, komentarnya : wah, dia bisa sakit, sebab berpakaiannya tidak higienis, dan akan banyak kuman-kuman sebangsa...
20. Pelajaran Kalkulus selalu hadir 15 menit sebelum belajar dimulai, padahal teman-temannya nggak mau masuk ruangan.
21. Lebih tertarik dengan buku tentang wanita daripada dengan wanita itu sendiri, dengan alasan bahwa ia dapat menguasai buku itu hanya semalam tetapi perlu banyak malam untuk menguasai wanita sebenarnya.
22. Kalo nyari pacar yang bisa diajak diskusi
23. Nggak takut pakai pakaian hitam karena nggak takut ketombe(botak sich)
24. Biasanya kalo makan pilih soto ayam ... apa sih kok nggak nyambung yah ...
25. Kalo diajak ngomong cuman senyum-senyum saja,diajak makan cuman senyum-senyum, diajak berkencan cuman senyum-senyum.
26. Kalo cari pacar pake rumus pytagoras.
Kalo buat anak pake mutasi gen ato kloning.
Kalo mo mati musti baca user guide dulu.
27. Bantalnya keras semua ,soalnya isinya buku, dan hal inilah yang menyebabkan rambut botak.
28. Biasanya tergolong COMARA (Cowok mata rabun)
29. Koleksi buku kuliahnya ngalah-ngalahin koleksi buku perpustakaan kampus.
30. Dia akan pasang iklan yang bunyinya "Dicari Super Babu yang mampu mengurusi segalanya (nyisir rambut, nyuci baju, ngerapiin kamar, atau mandiin kalau perlu...)", karena dia enggak sempet ngurus diri.
31. Kalo ditanya selalu ngejawab tapi jawabannya bikin bingung.
32. Pilih salah satu.....
a. Kalo jalan miring
b. Nggak punya sisir (nggak pernah nyisir/nggak punya rambut)
c. Ke WC nongkrong bawa buku (mahasiswa biasa bawa rokok Dji Sam Soe)
d. A,B dan C benar.
33. Yang nggak seneng ama orang ngobrol pas kuliah tapi seneng diem saat jam kosong (nah.lu....)
34. Selalu melewati tiga tahap STMJ dengan sukses, yaitu:
1.Semester Tiga Masih Jomblo
2.Semester Tujuh Masih Jomblo(juga)
3.Sudah Tamat (eh..)Masih Jomblo
35. Pakai celana sebawah lutut, pakai kacamata tebalnya kaya kaca riben dan kalau melihat kacamatanya selalu diturunin dulu
36. Akan terangsang kalau ada buku yang besar, tebal plus mantap.
37. Selalu memulai pembicaraan dengan, "Anda seharusnya menyadari..bla bla .. bla.., dan begitulah seharusnya terjadi".
38. Suka ngumpulin catatan teman buat dijadiin diktat lalu dijual.
39. Kalau mau masuk WC selalu pakai rumus S = V x t
40. Kepalanya botak, jidatnya nonjol ke depan, giginya ompong dan matanya besar.
41. Mahasiswa yang berjenis kelamin cowok, soalnya kalau jenis kelaminnya cewek namanya mahasiswi
42. Penyendiri,sok tahu,pendiam, yang jelas IPnya boo,nggak kejangkau ama kita-kita biar belajar 7 hari 7 malam. Anehnya biar ketawa-ketawa,dia bisa di atas 3.5,sialan nggak?
43. Sering bolak-balik ke apotik buat beli obat penumbuh rambut
44. Kalau kuliah banyak nanya, tapi kalo ujian banyak nyontek.
45. Berkacamata sangat tebal (minus 20), dan berperut gendut.
46. Rambutnya suka rontok, botak jidat, lalu otak no. 2 yang penting penampilan,biar bisa gaet artis untuk perbaikan keturunan.
47. Nggak pernah pacaran dan kikuk sama yang namanya cewek. Nggak pernah ada di rumah karena selalu nggak punya rumah. Anti nasakom (nasib IP, satu koma).
48. Duduk paling depan biar gampang ngejilat dosen (pdhl matanya rabun)
49. suka mengeluarkan bunyi sumbu petasan nyala klo dikelas ada yang ribut
50. Kalo jalan selalu nunduk... (kepalanya keberatan akibat membesarnya otak)
51. Selalu pake tas segede gaban biar semuanya kebawa ( buku, laptop, kalkulator, dan meja belajar)
52. Suka pake jenggot palsu en kacamata item klo deket2 uts en uas.. (jadi most wanted person)
Apa diantara kamu2 ada yang punya ciri2 diatas?
Kalau ada, maka aku turut berduka cita
Hahahaha
The Beginning
hai friends,
for the beginning, I just wanna say thank you 4 visiting my blog
Enjoy ur time, read my posting, n dun 4get 2 leave sum comments,
Arigatou Gozaimasu....
for the beginning, I just wanna say thank you 4 visiting my blog
Enjoy ur time, read my posting, n dun 4get 2 leave sum comments,
Arigatou Gozaimasu....
Langganan:
Komentar (Atom)